КОРПОРАТИВ НА ГОЛОСЕ, ИЛИ ТАНЦУЮТ ВСЕ!

С наступающим! И это я не только про Новый Год…
Самое время замутить у нас на Голосе корпоратив. Осталось придумать – как? А очень просто! Сейчас так сошлись звёзды, что совместно напиться не удастся даже в офф-лайне, так что – всё для нас! Погуляем в Новый Год вместе, хоть и удалённо! Я начну, а вы – продолжайте наливать и прочая, и прочая, и прочая… Кто будет в силах – отвечайте, присылайте свои приветы с картинками и весёлым или музыкальным видео, анекдот и рецепт коктейля – всё принимаем, всё пойдёт в дело! Кстати – предупреждаю сразу – у меня уже несколько дней Голос не принимает комменты, можно только забабахать пост – так что не обижайтесь, если я не смогу ответить прокомментировать… Это не потому, что я уже сплю мордой в салате – а проблемы сугубо технического порядка.

Наш Голос за этот год показал себя молодцом – в смысле, не сдох – и это уже радует, ибо из всего семейства он последний (или всё-таки крайний?), кто выжил в этом суровом киберпространстве. Как и мы, кстати. Нас на Голосе осталось так мало, что я уже знаю всех в лицо (по аватару) – включая новеньких и воскресших стареньких (привет вам, господа!). Последнее время, должен заметить – наш Голос необыкновенно бодр и импозантен – явное улучшение самочувствия после кризиса – регулярные конкурсы, приятные призы, постоянные рубрики – хочется поднять тост – «на следующий год встретимся здесь же и той же компанией, ура!» Кстати, только недавно я поверил в то, что коронавирус существует на самом деле – когда из нашего большого дома начали регулярно хоронить… Но не будем о грустном – в конце концов – все там будем, поэтому не надо упускать возможность налить снова – кто знает – что там впереди? На этом официальная часть моего поста заканчивается и переходим к неофициальной…
Шутки, анекдоты, весёлые картинки, песни и пляски!

• А вы куда едете на Новый год?

• На попе с горочки.

• Подождите, мы с вами!

• Что ты попросишь у Деда Мороза на Новый год?

• Пощады, блин…

• А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.

• Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?

• 50 баксов.

Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.

Звонили из Владивостока. Говорят, 2021 такой же хреновый как и 2020-й.

Если бы я был президентом страны, в своей новогодней речи я бы не говорил банальных слов о том, что «этот год был тяжелым и полным трудностей». Я бы просто постоял молча, потом глубоко вздохнул и сказал «Это трындец какой-то...» А потом куранты.

• Доктор, у меня нос заложен... Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями!

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул «Да, дорогая».

Бог простит. А я запомню.

Глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл.

Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

• Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
• Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Замороженные вклады:
Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некоторое
время его открыть, то в зависимости от вида вложенной валюты нужно быть
готовым к разнообразным сюрпризам:
Рубли: еда на месте, исчезла только водка, но зато вся, и холодильнике
накурено;
Гривны: исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены;
Доллары: исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали заметно толще,
некоторые лоснятся;
Евро (марки): появилось пиво, сосиски и порядок;
Шекели: на всех продуктах появились ценники, а денег стало немного
больше;
Юани: количество купюр удвоилось, но новые маленького номинала;
Иены: холодильник стал работать экономичнее, деньги при открывании двери
кланяются;
Леи: деньги пропали вместе с холодильником.

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело - убило бы.

Джо Байден дал Конгрессу США неделю на решение вопроса с высокими ценами на макароны.

Медведев допустил переход к четырехдневной рабочей неделе.
"А может вообще только один день работать буду" добавил он.

Владимир Путин - единственный человек в России, который пока не знает, будет ли Путин участвовать в президентских выборах 2024 года.

Звонит Путин Патрушеву, а тот ему:

• Навальный, пошел ты на хрен, второй раз у тебя этот номер не проканает!

попробуйте сами на ю-тьюбе - нажмите на ссылку
или по названию - "Бабушка Ревекка"

С НОВЫМ ГОДОМ!